Шутка! С 1 апреля!
Сегодня по всему миру отмечается День дурака, или День смеха. Люди разыгрывают друг друга. Вот и «НК» решил ввести вас в заблуждение. Про пингвинов поверили?
Анекдот – отличный повод посмеяться! И таким образом зарядить себя и окружающих хорошим настроением.
Ловите подборку смешных анекдотов.
Про тещу и зятя
***
Зять:
– Мама, вы к нам надолго?
Теща:
– Да пока не надоем...
Зять:
– Что, даже чайку не попьёте?
***
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
– Что вы украли в продуктовом магазине?
– Банку с персиками.
– И сколько же персиков там было?
– Шесть штук.
– Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
– Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Про Вовочку
***
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
***
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я же там никогда не был!
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети». Думает: похоже Вовочка здесь. Заходит:
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
– И здесь моего Вовочки нет?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, а там табличка: «Вовочка».
Про студентов
***
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
‒ ...Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
‒ Что ждёт? Призыв?!
***
Случай в студенческой столовой:
– Здравствуйте, мне две сосиски!
Голос из толпы:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Про пациентов
***
Врач:
‒ Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
‒ Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
‒ У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
‒ Двадцать пять.
‒ И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Про зверей
***
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
– Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить…
А другая ей отвечает:
– Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
***
– Хочу хомяка.
– Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.
Про рыбалку
***
– Ты где был?
– На рыбалке.
– А почему на ногах еле стоишь?
– Устал рыбу ловить.
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
– Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Про современные технологии
***
– Вот здесь нажимаете «новая вкладка», и появляется новое окно в браузере…
-- Так, стоп! То есть я зря второй ноутбук покупал?!
***
Программист звонит в библиотеку:
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Про блондинок
***
Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь.
– Здравствуйте, я мастер.
– Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
– Простите, но это не мой профиль.
– Как это не ваш? Вы разве не плиточник?
***
Блондинку спрашивают:
– А какая погода на первое число?
– Дождь.
– А что там на второе?
– А на второе – плов.
Подготовила Ольга Шарапо
